Маша была зла на себя. "Я делаю это снова!" - воскликнула она в отчаянии.
"Что?"
"Саботирую свои отношения? Почему я это делаю?"
Хороший вопрос. Казалось, что моя клиентка неизбежно разрушает все хорошее, что только начинает развиваться в сфере отношений. Отчасти это объяснялось тем, что она слишком старалась, чтобы все получилось. Но были и другие проблемы.
"Я становлюсь такой неуверенной! Я ищу признаки того, что ничего не получится, и как будто верю, что все обречено на провал. Тогда я пытаюсь все разрушить. Если я все разрушу, то, по крайней мере, у меня будет хоть какой-то контроль. Я думаю, что всё провалится, поэтому я делаю так, чтобы оно провалилось. Я знаю, это очень странно"
Маша устало вздохнула. В свои 36 лет она больше не хотела, чтобы было все так.
Я понимаю, почему Маша считает свое поведение странным. Но оно не было странным, по крайней мере, необычным. На самом деле это удивительно распространенный человеческий опыт. Многие люди так или иначе саботируют свои отношения.
Конечно, чтобы танцевать танго, нужны двое, и вы можете думать, что саботировали отношения, хотя на самом деле они и так могли пойти прахом. Но это не значит, что мы не должны стараться избегать тех видов поведения, которые могут сделать это более вероятным! Надеюсь, эта статья поможет вам определить и поработать над поведением, саботирующим отношения, пока не стало слишком поздно.
Но, прежде чем мы продолжим, необходимо рассмотреть кое-что важное.
Саботаж отношений часто происходит бессознательно (на подсознательном уровне, автоматически). Не у всех есть такая проницательность, как у Маши. Мы не всегда знаем, что делаем, и обычно не хотим облажаться, когда речь идет о романтических отношениях. Но если спокойно и внимательно подумать о том, что вы делаете в отношениях, и выяснить, не кажутся ли вам знакомыми какие-либо саботирующие отношения модели поведения, вы сможете более целенаправленно подходить к своим отношениям.
За время своей работы я встречалась с множеством саботажников отношений, и все они делали одно и то же. Я собираюсь поделиться с вами некоторыми из наиболее распространенных способов, которыми люди саботируют свои отношения. Но, конечно, это далеко не полный список.
Вот чего не следует делать, если вы хотите действовать на благо, а не против своих отношений.
1. Не играйте в игры разума
Игры разума в отношениях могут разрушить ваши отношения изнутри, практически не начавшись. Хотите верьте, хотите нет, но люди хотят быть с вами, а не с каким-то вашим образом или представлением, созданным для того, чтобы получить "преимущество".
Давайте рассмотрим несколько распространенных примеров игр разума.
Проверка
Очевидно, что очень важно узнать человека как можно лучше до того, как мы вступим с ним в отношения. Нам нужно знать, что они безопасны и вменяемы. Но хотя может показаться естественным проверять чьи-то границы на раннем этапе, "поступая с человеком грубо" или неуважительно раздвигая границы, это не является открытым и честным способом ведения отношений. На самом деле, это может разрушить их еще до того, как они начнутся.
Попытка заставить кого-то ревновать может быть таким же методом проверки, как и игра в недотрогу.
Игра в недосягаемость
Быть намеренно отстраненным, чтобы добиться реакции (а не, скажем, из страха перед обязательствами), может показаться предпочтительнее, чем быть назойливо стремящимся в самом начале, но это все равно относится к отношениям как к соревнованию. А соревнование может быстро перерасти в борьбу, и тогда люди, как правило, просто сдаются.
Исследования показали, что отстраненность не так привлекательна в партнере, как доброжелательность. Делать вид, что вам все равно, - это рискованная игра, которая может привести к тому, что другой человек перестанет интересоваться вами, поскольку отношения начнут казаться слишком трудной задачей.
Поведение, которое часто связано с игрой в недосягаемость, - это отправка смешанных сообщений.
Отправка смешанных сообщений
Если в один день вы действительно ласковы и увлечены, а на следующий кажетесь скучным и незаинтересованным, и вы делаете это в качестве тактического приема, не делайте этого! Некоторым людям может показаться более захватывающим, если их возлюбленный то горяч, то холоден, но многие будут сбегать, потому что они просто не могут понять, что происходит с вами.
Еще одно поведение, которое легко наложить на вышеупомянутые тактики, - это "газлайтинг".
Газлайтинг
Играть с человеком в психологические игры, а затем делать вид, что проблема в нем, когда он выглядит растерянным или расстроенным, особенно токсично. Если вы смотрели классический фильм "Газовый свет", вы поймете, откуда взялся этот термин: мужчина-злодей пытается убедить свою жену в том, что она сходит с ума, специально выключая газовый свет в их доме, а затем заявляет, что все это ей померещилось!
Итак, эти манипулятивные игры разума, очевидно, являются суперэффективными способами разрушения отношений. Но каких еще моделей поведения нужно избегать, чтобы не саботировать то, что может превратиться в нечто прекрасное?
2. Не пытайтесь заставить партнера ревновать
Это тоже относится к "играм разума", но это настолько важно, что заслуживает отдельного раздела. Попытка заставить партнера ревновать может привести к разрыву отношений, потому что вы выставляете себя не заслуживающим доверия. Это явно проигрышная стратегия. Либо ваш партнер видит в вас человека, который по своей природе не заслуживает доверия, либо он видит в вас человека, который умеет манипулировать.
В любом случае, это не лучший вариант!
И последствия не всегда могут быть мгновенными. Флирт с другими в присутствии вашего партнера или попытки заставить его ревновать другими способами могут испортить отношения не только в данный момент, но и спустя годы, когда чувство обиды будет продолжать накапливаться.
Если вы хотите долгосрочных отношений, вам нужно подумать о долгосрочных последствиях вашего поведения. Даже если вы только притворяетесь, что интересуетесь другими людьми, впечатление, которое вы произвели на первых порах, может преследовать вас обоих еще долгое время.
С другой стороны, многим людям - и это особенно относится к Маше - нужно больше расслабляться, когда речь идет о романтических отношениях. Попытки заставить своего партнера ревновать или играть в недосягаемость могут показаться не связанными со следующим пунктом, но это, несомненно, так.
3. Не старайтесь слишком сильно
Как ни парадоксально, но игра в недосягаемость - это форма чрезмерных усилий. Отношения всегда саботируются из-за того, что в самом начале их развития вы немного убираете ногу с педали газа.
Любовная бомбардировка - это термин, означающий бомбардировку человека таким количеством внимания, привязанности и одобрения, что он становится перегруженным. Так поступают секты, чтобы зацепить уязвимых людей. Внезапно они оказываются сбиты с ног всем этим замечательным вниманием. Поэтому, хотя мы не должны играть в недосягаемость, слишком сильное проявление любви также может привести к обратному результату, если человек почувствует себя перегруженным ею.
Есть две проблемы с любовной бомбардировкой на ранних стадиях отношений:
· Вы можете зацепить человека, но теперь он будет ожидать от вас такого уровня внимания постоянно. В тот момент, когда оно ослабнет, они могут почувствовать, что отношения мертвы, и захотят отказаться от них.
· Это может быть похоже на отчаяние, а отчаяние для многих является серьезным препятствием.
Ваши отношения должны быть частью жизни вас и вашего партнера - надеюсь, важной частью, но не смыслом существования.
Любовная бомбардировка - одно из самых очевидных проявлений слишком усердных попыток, но есть и множество других, особенно когда отношения уже сложились.
4. Не контролируйте и не допрашивайте
Не относитесь к своему партнеру как к терапевтическому клиенту или, что еще хуже, как к объекту допроса.
"О чем ты думаешь?"
"Ты не улыбнулся, когда я предложила сходить куда-нибудь на следующей неделе!".
"Нам нужно серьезно поговорить о...".
Не каждый "вопрос" нуждается в серьезном "исследовании" и бесконечном разборе. Никому не нравится чувствовать себя так, будто он подписался на постоянный допрос, где анализируется каждая его мысль и действие. Где тут веселье? И да, веселье очень важно для сохранения здоровых отношений.
Пары, которые знают, о чем не стоит говорить, обычно самые счастливые. Постоянное освещение пещеры сверхъярким светом не обязательно сделает ее красивее.
Некоторый контроль необходим, но также необходимо чувство свободы, спонтанности и веселья. Чрезмерный анализ часто вызван эмоциональной неуверенностью, Чрезмерный анализ часто вызван эмоциональной неуверенностью, но последствия такого напряжения могут нанести ущерб отношениям.
Отношения должны быть как веселыми, так и серьезными. На самом деле, они редко должны быть серьезными.
Да, если происходит что-то действительно важное, то вам, возможно, придется "разобраться" в этом со своим партнером. Но отношение к отношениям как к одному большому сеансу психотерапии может вызвать нездоровую зависимость и нарушить баланс взаимного и равного обмена вниманием, который так важен для здоровья любых отношений. Или же это может привести к тому, что другой человек будет бежать от вас куда подальше только для того, чтобы чувствовать себя в безопасности и иметь возможность подумать о чем-то личном.
Наряду с чрезмерным мониторингом мы часто встречаем еще один классический разрушитель отношений.
5. Не будьте навязчивым
Неуверенность в себе - большая проблема в миллионах отношений. Почему? Потому что отношения так много значат для нас. Но навязчивость, вызванная неуверенностью в отношениях, может привести к серьезным последствиям.
Исследования показали, что ожидание отказа часто является самоисполняющимся пророчеством - то есть, в конечном итоге оно приводит к тому самому отказу, которого мы боимся.
Постоянно спрашивать человека, о чем он думает, или постоянно интересоваться, где он находится, - это форма контроля. Очень скоро ваш партнер может почувствовать эмоциональное отстранение от вас. В конце концов, вы не будете чувствовать связь с человеком, который постоянно сомневается в вас. Близость - это чувство единения и общей реальности. Сомнения и недоверие - полная противоположность этому.
Если ваша неуверенность заставляет вашего партнера чувствовать себя скованным, ограниченным и неспособным "дышать", неудивительно, что это может стать самореализацией.
Дайте своему партнеру свободу. Поработайте над ревностью, если это было проблемой для вас. Не пытайтесь манипулировать им с помощью игры. И помните, что ничто в жизни не является на 100% безопасным. Мы не можем требовать полной безопасности в любом аспекте нашей жизни, и это настоящий шаг в развитии, когда мы учимся не делать этого.
Следующая фраза может быть вам знакома. Возможно, вы сами так считали, с вами так поступали или видели, как другие люди делают это в своих отношениях.
6. Не думайте, что вы должны их изменить
Есть старая шутка, что когда мужчина женится на женщине, он надеется, что она не изменится, а когда женщина встречает мужчину, она надеется, что он изменится.
Конечно, в здоровых отношениях люди помогают друг другу развиваться, и люди естественно меняются со временем, надеюсь, в хорошую сторону. Но активное стремление переделать своего партнера в соответствии с вашими ожиданиями может заставить его чувствовать себя не иначе как загнанным в угол. (Возможно) негласное послание таково: Ты не хорош таким, какой ты есть!
Если ваш партнер начинает чувствовать, что вы не цените его, потому что все, что он делает, "неправильно", то неудивительно, что он может начать предпочитать проводить время с теми, кто ценит его таким, какой он есть на самом деле.
Пытаться изменить то, что он носит, кто его друзья, и даже то, что он может или не может сказать, - это форма помешательства на контроле. Если у них есть ужасные привычки, тогда, ладно, мы можем помочь им избавиться от них. Но в остальном мы должны помочь им реализовать свою жизнь на их условиях и быть теми, кто они есть.
Это не должно быть трудно. В конце концов, почему вы влюбились в них, если они так несовершенны?
Постоянная критика может быть еще одним проявлением желания клонировать своего партнера, так сказать, превратить его в свою версию, вместо того чтобы позволить ему быть самим собой. Было доказано, что частая критика является одной из самых токсичных моделей поведения в отношениях и в значительной степени предсказывает разрыв отношений.
Некоторые партнеры считают, что они пытаются "улучшить" своего супруга, постоянно указывая на то, что в нем не так. Но даже если намерения благие, последствия, конечно, не такие. А публичная критика партнера может быть особенно унизительной (для обоих партнеров).
Поэтому избегайте чрезмерной критики... но есть и другая сторона медали.
7. Не защищайтесь
Никому не нравится чувствовать, что он ходит по яичной скорлупе, что он не может расслабиться с вами из-за страха, что он может сказать что-то "не то" или что вы можете воспринять что-то, что он сказал, не так, как было задумано.
Маша рассказала, что когда у нее были отношения, она очень сильно защищалась и чувствовала, что на нее нападают, хотя это было не так. Ее так сильно критиковали родители и бывший муж, что она привыкла защищаться, и теперь она делала это даже тогда, когда в этом нет необходимости.
Если кто-то защищается и резко отвечает вам, когда вы просто пытаетесь быть вежливым или говорите что-то довольно нейтральное, вы будете чувствовать себя непонятыми. А чувство непонимания лишает вас ощущения связи. Близость, конечно, может исчезнуть, когда кто-то чрезмерно критичен, но она также исчезает, когда кто-то хронически защищается.
Найдите время, чтобы расслабиться, перестаньте предполагать худшее, когда кто-то хочет просто поговорить с вами. Частая защита - это яд для отношений.
И напоследок...
8. Не расслабляйтесь
Легко перестать видеть человека, с которым мы вместе. Не в буквальном смысле, конечно, но фамильярность порождает безразличие, если мы не будем осторожны. Когда вы чувствуете, что кто-то начал воспринимать вас как должное, легко почувствовать, что отношения потеряли свою суть.
Если вы любите своего партнера и хотите быть с ним, помните об этом и сосредоточьтесь на том, за что вы можете быть благодарны ему. Слишком много хороших отношений портятся и рушатся из-за недостатка благодарности.
Хорошо, самодовольство может быть губительным. Но как насчет эмоциональных факторов, которые вы можете привнести в отношения?
9. Не позволяйте низкой самооценке влиять на ваши отношения
Действительно низкая самооценка может невольно навредить отношениям
Если вы склонны к заниженной самооценке, вы можете начать испытывать презрение к человеку, который решил быть с вами. Как будто у него должно быть что-то не так, раз он выбрал такой "испорченный товар".
Или же вы можете испытывать чувство жалкой благодарности по отношению к ним и считать, что если они уйдут, то вы никогда не найдете никого другого. Как будто они оказывают вам огромную услугу, просто находясь с вами. Если это так, то ваша самооценка должна повыситься, чтобы сохранить отношения.
Помните, что все мы живем здесь относительно недолго. Если у вас хорошие отношения, то сам факт того, что вы вместе в этой мизерной части пространства и времени, сам по себе удивителен.
Неважно, сколько саботажа отношений вы могли совершить в прошлом, я хочу, чтобы вы кое-что запомнили.
Причины для надежды
Теперь, когда мы рассмотрели некоторые из наиболее распространенных способов саботажа отношений, вы можете заметить некоторые из этих разрушителей отношений в человеке, с которым вы вместе, и если это так, то разговор о них может помочь.
Но если вы сами занимаетесь этим - и в этом нет ничего постыдного, поскольку большинство из нас иногда занимаются подобными видами поведения, - то будьте уверены, что вы можете изменить их на поведение и чувства, которые помогут вам и вашим отношениям процветать. Вы можете измениться, и ваши отношения тоже. Есть много причин для надежды, даже если у вас были десятки "катастрофических" отношений.
Маша, клиентка, о которой я упоминала, в разные периоды своих отношений применяла многие, если не все, из этих видов поведения, саботирующих отношения. Со временем мы проработали самые худшие из них - неуверенность в себе, привязанность, ревность, слишком усердные попытки - и каждый раз, когда я ее видела, она казалась счастливее.
Ее отношения развивались и продолжают развиваться.
Марина Фадеева
Посмотреть все сеансы гипноза "Помощь в отношениях" можно здесь >>
Посмотреть все сеансы гипноза "Самооценка и Уверенность в себе" можно здесь >>
